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Fanfara Municipal de Nuporanga_SP

(Em Breve mais Fotos;proxima atualização)

Escolha da Rainha , Princesa,GArota Country e Madrinha da XVI Festa do Peão de Nuporanga(30/08/08-sabado)

Jurados

10 Finalistas:Janine Silva, Ana Maria Maróstica, Alana Filtre, Amanda Queiroz, Mayara Viana, Suzani Bianco, Marcela Piazza, Carla Lemes, Damyany Beirigo, Luane Pereira.

XVI Festa do Peão de Nuporanga

Escolha da Rainha,Princesa,Gagota Country e Madrinha

Rainha: Ana Maria Maróstica

Princesa:Janine Silva

Garota Country: Damyany Beirigo

Madrinha: Luane Pereira







Confira todas as fotos do evento no site:
www.novacidade.com
(fotos: Felipe Leopoldino)

PiAdAs

TIPOS DE ASSALTANTE

Assaltante Cearense :

" Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

" Assaltante Mineiro : "Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Ói, passa logo os trocado que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, meu fi."

Assaltante Gaúcho : " O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade! Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!"

Assaltante Carioca : " Seguiiiinnte, bicho... Tu se fudeu, isso é um assalto... Aí, passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pa caralho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto..."

Assaltante Baiano : " Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana (pausa), bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquento, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada..."

Assaltante Paulista : " Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, mano..."

BRASÍLIA - Assaltante Candango (QUE VIVE EM ...) :

BAR X ACADEMIA Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa: Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. *1x0 pro bar.** Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. *2x0.** Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.* Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.* Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? *5x0*. Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.** Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.* Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.* Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? *9x0.* Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade??? ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!

PiAdAs

O Dia De Um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia, hein?

A mulher não diz nada.

E o bêbado insiste:

- Nossa! Mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve.

E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda!

Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro

...Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era umcachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe umaa vaquinha, aí eu seria umbezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uuma puta?

- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Desse banco pra frente todo mundo é cornoo! E daqui pra trás todo mundo é vaiado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado eameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freiabruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quemm é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eeu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito nalateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que caausa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada!Euu abri a porta do banheiro ea luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirandobafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógioroubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parecee, parece !!!!